[轉貼散文] 【暗香濃郁】 《愛已逝，情已絕，人已去，我心已惘然！》

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發表於 2008-8-18 06:02 PM | 只看該作者

我該怎麼辦?每天晚上失眠,失眠讓我不知所措.他在幹什麼?我的電話不接,還關了機,我成了世界上最沒有廉恥的人.不知道他在哪裡?不知道他生活怎樣?日子趨於平靜還是有了新的知己變得飛揚?

我過的很不好,我覺得我沒有放棄,我覺得我們之間還有事情,幸或不幸的!也許最終會有人的毀滅,死亡!

   對不起大家也對不起自己，不知不覺又留下了這麼多沾著淚水的文字。唉，落花流水都有期，我的愛恨情仇何時能了？我什麼時候才能從自己靈魂的禁錮深處將自己解救呢？那個離我遠去，不知所向何處的他竟然在分開數日後依然不接聽我的電話！也許我的樣子，我的樣貌令他想起都覺得噁心異常，不願回憶吧，此處我也覺羞辱萬分。

我自己覺得自己相貌過得去，身材還不錯，性格方面很會撒嬌，很會可愛，很會幽默，也像許多網友猜測的比較有才氣，在南方久了，我會煲湯，他愛喝的大骨玉米馬蹄湯，我會煎魚，雙面焦黃後輕輕的煮透勾芡調味的魚，我會跳舞，阿拉伯熱舞煽情的舞姿，我會唱歌，音域極好的我在幾千人的公司主持過多場晚會，並多次被他推崇為金嗓子，其實我會的真的蠻多，我會織漂亮的圍巾和手套，我會打掃房間，可是我也會發脾氣，任性，猜疑，吵鬧，甚至撒潑，我也會被拋棄。 9 f7 v- |, g: ^+ u' v  O6 b( _

交往的日子他不知道怎樣疼我才算夠，所以即使我的手破點皮，護士給我拔針把針留在手上我都要電話撒嬌，討他的疼愛。我盡情享受他的濃情，自己宛如缺愛的孩子不停的向他索取愛的甘泉。我信他的也相信自己，不會有任何能力把他從我身邊帶走，他會因為我肚子疼想找洗手間而在時間快到的時候闖紅燈，他會在我穿著工鞋跑到他的車上時要售貨員從商場抱出三四雙達芙尼的鞋子給我選，他會在我手機沒電關機聯繫不到的時候不顧同事的聚會開車在車站等我。我享受慣了的寵愛，如今他逃的連人影都找不到。就算我一次次對不起他，可我受到的傷害也真的好大。當我們共同的老闆要求我們分開時，我毫不妥協，而他卻關上手機一個人回家了，並且不顧已在感情中掙扎得上抑鬱症的我，乳腺增生的我，悄無聲息的走了。留給我的是近乎死的絕望和父母一下子蒼老的事實。 ! {$ L1 A9 _7 u+ t% q% r

   每當我回憶我們之間的浪漫和他對我的呵護時，朋友就說那時是他的需要，他從來沒有真正如你愛他那樣愛過你，如果他的感情和你的一樣堅貞就不是這個樣子。是的吧，他走前和我的朋友說，他確實欺騙了我很多，也說了許多不能實現的話，他害了我。我不知道，但是我相信自己無論怎樣，真的如老闆說，本來是個好女孩，楞是被這份感情搞死了，搞殘了。是吧。他走了，這個月月經又推遲一周沒來了，遭遇情感的打擊對於多愁善感的脆弱女人來說，果真是兇猛又不可一世。 3 t" r8 P9 I: s7 F$ O; V/ v
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差不多快一年了，公司的同事眼看著我的憔悴，還有許多以前在晚會上看過我的人，真正看到我的現在都忍不住感慨台上台下差別多大呀。是的，我的皮膚暗淡著，我的眼睛失神著，我的笑容僵硬著，我的淚水常流著。有些人說我活該，有些人罵我，可是無論我堅持多久，我會一直寫博客，我要讓大家知道第三者結局的悲慘和掙扎。我要讓未涉足即將成為第三者的女人忘而卻步，雖然現在的我很失敗，很落魄，但是沒有哪個女人會比哪個女人高明很多，優秀很多，我們都以為自己是獨特的一個，其實我們都是一樣的，沉入不倫的感情后迷失自己和喪失原本的理性，處理不了原本容易處理的事情。
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   我現在這樣過的真不是人能承受的，如果有老天，我真的願意縮短十年的壽命不要經歷這個事情，我真的絕望透頂！

   不明白究竟是怎樣的世道，男人脫下自己的衣服，赤身裸體的站在陌生女人的面前竟然是那樣的從容和不迫？

   不曾有過實實在在的一夜情，也沒有嘗試過找陌生人癲狂的放縱，但是在我的心理，在我極度痛苦和掙扎的內心世界裡我的精神上無數次渴望了與強悍男人瘋狂的沉淪，達到欲死的境界。 ( Y9 e2 A  o; O. c2 G7 G
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   悲嘆自己輕浮，悲嘆自己風騷，可是竟然有了縱慾的野心卻不曾找到能將自己脫下水的男人。寫下這段文字，其實是無奈的悲哀，我和我的情人分手一個半月了，我沒有放縱過自己，但我想說內心深處，我有無數次的渴望。我想說其實一段悲情的結束，一個相處時深情分手時決情男人的消失，為什麼上帝沒有造就出一個墮落女人的模樣。其實堅持對於我來說不難，但是痛苦和絕望折磨的我總想自己陷落。 5 C  o/ S! n& M) x$ j$ n
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   不是標榜自己，我赤裸裸的承認了自己渴望放縱，渴望墮落。但還是忍不住感慨連我這樣的女人都可以選擇在午夜裡獨自輾轉，可見女人的底線比男人是高了又高，女人是多麼的挑剔和寧缺勿亂，而不向大多數男人那樣飢不擇食。我說了一個多月我沒有艷遇，但是我看到我過去深愛現在還不能忘記的男人在網絡上交友找玩伴。一個是26歲的女人，一個是39歲的男人，彼此情感折磨，身心受損後，我的成熟哀怨，他的滄桑憂鬱，似乎找新的情人都容易，但是我相信他可以，我——沒能力！新友人論壇 28forum* @: S7 ?: G9 m# s6 M* }
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   我其實和一個熟悉的男人走進過曖昧的房間，不願意回憶！還是說說吧，那個雖然是年輕的自己曾經心儀和欣賞的男人，甚至幻想能夠交往的男人，但是我缺失的還是看他的勇氣。

   記得那個下午我因為極度的失望和痛苦來到他所在的城市，晚飯沒有吃，我就開始在馬路上鋪天蓋地的洒淚。他尷尬慌亂的拉著我走到了最近的酒店幫我開好房間。我哭，他就看著我不說話，我說話，他就拿紙巾給我搽眼淚，眼前這個高大英俊，我的很多女同事，甚至我的下屬喜歡的男人就在我的身邊，我沒有想到自己有一天會和他這麼近的對望，有一天會在他的面前流淚和渴望安慰。空調開的很大，他把我裹在了棉被裡，然後就坐在我的身邊，我猜想或許我們之間會發生什麼，但是那一刻我覺得無所謂，自己可以接受，和他我也不會虧，所以我不擔心。 - r7 @9 r9 R# @% b& S/ Q
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   我不想回憶細節，因為細節就是我無盡的淚水，反正後來他抱住了我，並且急切的脫去了我的裙子，他想吻我，我卻[拼命的甩頭，我知道在我過去那個情人的眼裡，在很多博友眼裡寫出著些日記我早已不是貞潔的女子，我是骯髒的，但是我還是要說除了我過去的那個情人，我有了那個情人之後我就不再知道和別人接吻的滋味，直到現在，不知道還要多久。那時候我覺得男人變成了玩物，他讚美我的身材，我的皮膚，我卻哭的更厲害。最可笑的是我說了這樣一句話，“如果我們做愛了，我們結婚好不好”那個英俊的男人頓時停下了，於是我們只有身體外所有的接觸，真的，當時我蔑視自己的卑微但是現在我覺得沒什麼後悔，我想他還能算我看得起的男人吧。畢竟同事那麼多年，他沒有在我最痛苦的時候占我的便宜！

   可是網絡真的是染缸，真的是雜碎，我聊天的時候總是有男人自以為是的把自己的樣子視頻給我看，噁心死了，一次又一次滅絕我艷遇的想法！什麼情形下次寫吧！我覺得我不怕討罵。也許很多人在曖昧寂寞的夜晚放縱身體，醉生夢死，穿好衣服虛偽的道貌岸然，但是我只是在我的心靈我的文字裡放縱我早就負載不下的痛苦，也許也有會人愛上我的文字，愛上我的落魄。即而愛上我的人，從此結束我的苦難呢！

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發表於 2008-8-18 06:04 PM | 只看該作者

一夜情一夜性怎麼找到合適的人選,陌生的人如何激發自己羞澀的慾望,看到別人闡述一夜情,我心情極度惡劣的時候也不止一次的在QQ上見到看著名字順眼的男人就赤裸裸的問"你想找情人嗎?你想找性夥伴嗎?"可是快兩個月了我竟然沒有一次艷遇.我還是那麼痛苦,可以發誓兩件事情,直到現在每個晚上都還夢見他,每到週末來臨的時候我更加充滿了恐懼,不知道他此刻又衝刺在誰的身體內,不知道他和誰在溫柔纏綿? 8 `4 Y" D+ n$ l- E: W# _
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   原本屬於我的溫柔和體貼,我痛苦的不堪形容.雖然我在等待時間拯救和幫助我,但是內心依然那樣痛苦.看著他在QQ上說自己尋找玩伴,我的心碎了又碎.狠他好了,鄙視他好了,我的生命因他徹底死過一次.可是為什麼他那麼容易找到女人,我卻一個男人都沒找到過.

   我算什麼?我恨我自己.
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今晚就要離開這個熟悉而又充滿傷痕的城市，我好想多看一眼，但是害怕，好想默默的熟睡靜靜的離開，但是不捨。
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那個負心的男人他為什麼這麼不道義，他就不想想不該輕易觸動別人的感情，像我這樣深刻痛苦和近乎絕望的為情而生的人在他無意的一次愛情遊戲中延口殘喘，曾經我以為的幸福與甜蜜都成了遙遠的過去，剩下的是叫天天不靈，叫地地不應的恐怖。我要回家了，也許不再回到這裡，也許永遠的離開，也可能在爸媽聲嘶力竭的聲討中成為最不幸福最不快樂，最隱忍淚水的新娘。
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從分手起我就是為父母而活的屍體了，我沒有了靈魂沒有了精神，更加沒有了心。命運使我害怕，絕望和痛恨，但是我連掙扎的力氣都沒有了。有時還想去殺了他，殺了他的老婆，懲罰他，如果我幾年都不能從痛苦中走出來，那真的不如釋放自己殺了自己想殺的人。我真的恨他了，以前沒恨過，現在恨非常的恨了。我完了，我沒有了愛情，沒有了寄託，沒有了體驗幸福的能力。我活著的每分每秒充滿煎熬和堅持。我覺得死不足惜。 8 t+ K$ z/ d- z+ L* R( {9 Y

   他都沒找過我，說明過的很好，覺得解脫了，很快走回了自己的生活，我恨他也恨老天對他那麼好，我這種專情的人活的這麼累這麼苦。 ; @. Y# V# o0 h. y
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      網絡的虛幻和現實的無情，使我不再相信世間有什麼美好。 * Z9 ]& [) x9 X2 Z$ _
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      週日上午九點的時候年僅四十幾歲的姑姑告別了人世，爸爸電話給我的時候，這個消息只在我腦海瞬間劃過，就被我淡漠的扔在了一邊。我沒有淚水，甚至沒有懷念，我想現在只有我的父母，弟弟的生命對我來說非常重要，其他人的在我心中都宛如小鳥一樣。是的，現在的我生活的很淡漠也很艱辛，但是我在努力的擺正自己。

      我很想離開這個城市，這個城市令我難以忘卻悲傷，但是我也害怕爸爸媽媽的失落，我突然發現自己是這樣的脆弱和沒有能力，我嚴重的鄙視著自己。我每天都懷念著那個傷害我、拋棄我的負心男人。也許直到他死，若干年他死或我死之際才能讓我在時間的長河裡忘卻他的卑鄙。記得他說有人算命他將死於非命，這個測算可能嗎？他確實的很惡毒、很絕情。我不會祝福他以及他的妻子，我憎恨他們。這是我生活近三十年唯一憎恨的人，或者說是禽獸。我想人世間的事情都是有因果的，我傷害了他的妻子，女兒，因此我現在身體非常虛弱，不停的減重和感覺疲倦，我也不想去醫院治療，我活的很辛苦，我失去了做女人基本的能力。可我知道這一切是我的報應，但是我想他也會有報應的。
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      算命的講我也會大氣晚成，講我中晚年勢力不可檔，可我現在還在休眠期，我依然很累，很沮喪，很孤僻，很自閉。我想找個情人，不要婚姻，彼此有愛，來去自如的情人，我很累，我缺愛，很缺。
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      結婚的第一個晚上，我穿著鮮紅的群紗靜靜的站在窗前，想念我的父母，想念不知身在何處的他。巨大的落寞使我流不出淚水，只有無聲的堅韌，無聲的隱忍。用眼睛四處掠過，看到紅色的喜字，我告訴自己，出嫁了，以後有婚姻了，依然沒有流露任何的淚水和表情，有的依然只是悲壯。
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      午夜的來臨我默默的鑽進被子輕輕的入睡，睡著了？是真是假連我自己都不知道，彷彿一切都在夢中，我醒不來也不想醒。這樣一天天默不做聲的過了五個晚上，第六個晚上我和自己的LG做了毫無知覺的男女之事。一切寂靜下來淚水任我在衛生間肆意，我心中充滿了仇恨，對一個不可原諒男人的仇恨。那時我想如果在夜晚的12：00整，我穿上自己一身紅衣，一雙紅鞋，跳下樓被碾死在穿流不息的車輪裡，我就有可能成為一個厲鬼，那我一定不會放過那個卑鄙的男人！

   是的，作為第三者的抉擇——兩年情人生活被卑鄙男人揮倒斬斷後，第二個月我把自己嫁了~

      曾經以為自己除了他不會再嫁別的男人，曾經以為自己婚禮上會放聲大哭會醜態百出，會克制不住的歇斯底里，但是沒有，什麼都沒有。白天穿著潔白的婚紗，我矜持的行拜堂之禮，我聽到來自不同方向的讚美。 “新娘真漂亮”“這女孩子溫柔似水”......我堅強的垂頭耐心的等待所有禮節的完畢。不想給遠在家鄉淚水相送的父母丟臉或者再增添什麼新的麻煩。是的，我痛苦，我絕望，我無助！月不解飲不只一次告訴我不要再說自己是第三者了，一切都已經過去了。可是我的心何時從痛苦的回憶裡掙脫過？

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發表於 2008-8-18 06:05 PM | 只看該作者

作為第三者的那兩年時光品味著欲仙也欲死的境界，沉迷在虛幻的幸福里和自欺欺人的謊言中，直到黎明的到來，陽光融化掉所有的誓言寒冰。我彷佛被生活被現實活生生的剝掉了用愛情偽裝的外衣，赤裸裸的倒在了自己心碎的血泊中。
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      因果的輪迴使我在侵略別人的幸福後，加倍的品嚐了自己釀下的苦酒。在我近乎死過一次的決裂與崩潰中我依然捕捉不到上蒼的憐憫。懲罰吧，我無所謂！
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      也許又討來很多博友的辱罵，省省各自的口水吧。人的生命在淵源流暢的輪迴中顯得是多麼的蒼白，多麼的脆弱，而女人的心，女人的愛，女人追逐的一切又顯得那麼的厚重，那麼的壓抑。善待自己，也寬慰別人吧。不要觸碰婚外情，不要和已婚的男人糾纏感情，會受到天譴的，會很不幸的。會使正常的女人變地迷亂，會使善良被無奈重傷，會讓自己體無完膚，傷痕累累，延口殘喘，痛不欲生，生不如死.......
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      這是一個物慾橫流的社會，這是一個紙醉金迷的世界，這是一個淫欲荒誕的男人。
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      這個男人就是我現在的老闆，健壯、威嚴、氣魄、富足，看上去道貌岸然的成功人士，不屑人間污穢的正派男人。其實這才是最卑鄙、最陰險、最狡詐、最得意的男人。財富、名譽、地位，世上男人追逐的一切他都有了，除此之外他還有一個美滿的家，自認為幸福的妻子，可以繼承父業的兒女，他什麼都有了，更重要的是他玩了幾十年的火，完成了許多處女變為女人的轉變，卻還可以冠冕堂皇的標榜著自己的愛家、正直、把所有的一切掩飾的宛如蓋滿雪堆的垃圾，原本就是垃圾堆，卻在雪花的覆蓋下顯得那樣的挺拔、那樣的高貴，以至那樣的聖潔。
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      他可以給一個有傳染病的女人進公司，他可以給一個小學不曾畢業的女人做文員，他還可以給一個職位為清潔工的女人一個存摺，他還可以給自己的下屬送手機，他說理由都只是同情別人的貧窮，可能嗎？我被我的情人拋棄了，我的精神、身體都承受著前所未有的重創，可是我忽然發現我真的很無奈。他在騷擾我，破壞我，甚至也藉刀殺人的逼走了我的情人，現在又想和我來談交易。但是因為他把自己掩飾的很好，我沒有辦法和他鬥爭，甚至爭取不到自己應得的一切，反而要忍辱負重的呆著。這都是因為我沒本事，我鄙視和憎恨自己！新友人論壇 28forum+ S6 |- l5 M8 X5 i; Z( K

      我從來沒有對他主動的投怀送抱或者是輕微的暗送秋波，可是他卻在我學車的時候給我信息說“如果你喜歡車我就買一部陽光給你”，在我四處看房的時候對我說“我很想幫你買個小公寓希望你能自己照顧自己”對於他莫名其妙的話我總是很奇怪，但他總說是因為同情我被我的情人拋棄所以才想慷慨解囊的。我似乎有一千一萬個理由在被情人拋棄後面對他的信誓旦旦、柔情甜蜜的強大攻勢下選擇墮落，他也曾說既然沒有了愛情你不如選擇金錢，可是我做不到，做不到在他的妻子我們都叫阿姨的女人面前齷齪的和他卑劣的弄在一起，又裝做若無其事的生活。他真卑鄙，確實他對自己的妻子很好，可是他做了那麼多卑鄙的事情，他不是變向的贖罪嗎？我和情人還沒決裂之前他說要我擠走情人讓我接任情人的職位又作何解釋呢？我恨他，他用金錢、用權勢讓我的情人，那個自私的男人對我更加慘不忍睹的進行蹂躪。 - W- H  f, f0 |2 \# u% \

      當我的情人不顧一切的離開我，拋棄我的時候他告訴我願意給我一百萬讓我做自己想做的生意，當時我幾乎不敢相信自己的耳朵，如果那是真的，我願意從低谷中走出，重新振作，努力創業改變人生。他說只因為同情和賞識他願意幫我，可一直不曾出手相助。事隔幾個月了，他突然問我為他做了什麼？他憑什麼幫我之類。我才明白了要交換，但是我告訴他我已經不貞潔了，不配那樣交換。一個年近六十的人讓我覺得褻瀆了他自己作為父親作為長輩的形象！ ! F4 m6 l- [" Q6 J- e, e; @: p

      我很快就要失業了，我覺得難過，覺得悲哀，覺得很對不起自己的父母。他們在我被情人拋棄後又要承受我的失業了。很無奈，但是我沒有辦法。現在想想，自己那麼大腦簡單，怎麼是老闆的對手呢？這兩天我精神萎靡的走在街頭，看看我能做什麼，一切都使我的淚水妄想奪眶而出。現在想想當我很多年前來到他的公司，那時的我稚嫩、清純、簡單、無邪，剛剛滿二十歲，沒有什麼驚人的容貌，就是簡簡單單工作和生活，那時我的一個做主管的老鄉突然告訴我，“你會有發展的，老闆說再年輕二十歲就要討你這樣的女孩做老婆”，那時的我詫異、驚奇，不知怎麼回事，更不明白老鄉說的只要我懂事會做人就會升官發財是什麼意思。反正後來幾乎大家都知道我倍受老闆青睞賞識，但卻一直做著小文員，大學畢業守著千元一個月的工作一干就是兩年。
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      再後來我和情人相愛而不可自拔了，他卻天天糾纏在我身邊陰魂不散，用長者的口氣為我指點迷津、勸我分清黑白，我曾經像對父親一般感激過他，甚至認為聽到他的有關傳言都是謠言。因為他在我面前表現的那樣正派，那樣義正嚴詞，可是現在他終於露出自己的嘴臉了。這篇日記我寫的亂七八糟，自己都不知道自己在寫什麼，也許是對自己馬上要失業的傷感。我得罪了老闆，我回信息說他欺騙和玩弄女性，我想我馬上沒工作了。
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      我也許很快就可以坐在家裡寫博客從早寫到晚，，沒人管了，心有點亂！

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發表於 2008-8-18 06:06 PM | 只看該作者

我將永遠銘記自己曾經作為“三”的角色，因為那段沒有未來，只在瞬間綻放，即而猙獰恐怖的感情使深陷其中的我宛如蠱惑精神上的癌症，掙扎無望、延口殘喘，頻臨毀滅般的絕望。在這場殺傷力極大，愛人抽身而退轉眼變成仇人的沒有硝煙的戰爭中，我忍受著世態炎涼、人心背離、雙親蒼老許多許多的災難，看不見血流成河卻早就心已刀絞，萬念俱灰。在強大的痛苦面前考驗著自己的意志，又固執的奮力抗掙，雖奄奄一息卻始終死不瞑目。
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可是苦難無法改變生活，死裡逃生後還得活著。把自己活的彷彿一夜蒼老了十幾歲。長期的抑鬱使臉頰發黑、眼睛呆滯、身體浮腫，看著自己的樣子早已面目全非。繼續消沉下去就更加沒命了，難道就要這樣對自己嗎？那個口口聲聲愛自己的男人回家滋潤自己原本被他說的令他豪無慾望的女人那裡了，難道要把自己逼死，抑鬱死。然後臨死前看到自己曾經輕視的那個女人從四十歲後開始變的年輕，變的妖嬈，變的鮮豔，變的生機？難道用他們的幸福，他們的恩愛葬送和終結自己慘淡的一生。   g% w* D9 e# s4 \. _

不，無論傷有多深，我們要重新綻放！ 7 n% P' n% C8 j
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是的，那個男人我曾經深愛他勝過一切，愛的濃烈到捨棄自己，捨棄父母。沒有人可以讓我改變二十幾年的初衷，但他，為了他我可以傷害我永遠不允許別人傷害，也不自己傷害的父母。我在黑夜裡流淚、絕食、消瘦、沉淪和放棄對生的索求。我對父母的責問、怒罵、哀求、痛心和一夜的蒼老置若罔聞，麻木的堅強著自己的決定，為了他我將奮不顧身、不顧一切，我願意不要男友買好裝修好寫上我名字的房子，只要和他在一起，我願意帶著自己僅有的二十萬存款和他一起遠走高飛，去他的家鄉，自己創業，我願意承擔所有的罪過和他，一個大我十三歲、有個女兒、之前也有過情人的、說對自己妻子始終沒愛情的男人在一起。無論對與錯，他給予也好，回應也好，總之和我共同演繹了這份纏綿的愛情。我願意眾叛親離，因為我知道父母始終會妥協會原諒，所以我有勇氣和他一起，並願意接受傷害他妻子的所有懲罰，決心和他度過下半生。我甚至在他懷裡流著淚說“如果我們不能結婚，死後我也想和他埋在一起。”他說不要，他愛我希望我永遠不死。 ! f) _4 x- K- l

   就是這樣的一個男人最後罵我躲我傷透我的心，威脅我如果敢去他家找他弄死我，讓我死的很難堪，生不如死。我知道他家的住址*州市*路，放心吧，我知道的一清二楚，但是我永遠不會去找了，無論多痛苦，我會記得你說“你死你活管我屁事，痛苦病了打電話120，別煩我，我連看都不會看”。他的電話我記憶憂新，但是我誓死不再打。我要或好我自己的生活。無論今後的生活幸福還是不幸福，我要努力過好自己。 * I5 B* U- ~) N$ f. }% h+ O6 x* U

   就像這幾個清晨醒來，我會打開窗戶，感受清新的空氣撲鼻而來，掛好窗簾，讓夜的寧靜與深邃被清晨的陽光穿透和照亮，往常八點半上班我會七點四十鬧鈴響，五十起床，然後拖著沉重的步伐梳洗、吃飯上班。但是現在我晚上十一點準時休息、早上六點五十起床，洗漱完畢後我會煮白粥，拿起濕抹布擦地板、桌面、等白粥煮好後放進清香的黃瓜片、或者青菜沫或者板栗，將自己做的小菜調好味做早餐。

   對了，我還每天早上切一個檸檬放上冰糖搗碎泡水喝，總之我要開始對自己好！我要好好生活，那個男人有他自己的幸福，我算是他們夫妻感情的調和劑了，他說對他老婆得先手淫再做愛，現在應該治癒了，因為他說在我身上他發現自己很棒，他很有能力。那麼過好他們兩個老男女的生活吧，我要對自己負責。雖然我不會祝福他們，但是我要祝福自己因為和他在一起抑鬱的所有病都好，將身體和精神的全部壞死細胞逐漸清除。
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      所有做三的女孩，你們可以從我的第一篇日記開始看看我暗無天日的日記，其實我們的經歷都是似曾相識、大同小異的，結局也是不分一二的，讓我們堅強起來。你們可以看到我曾經多麼絕望、多麼無助，雖然現在我還時常痛苦，但是我有了信念，相信我們都能度過。不要再和那些卑鄙的男人浪費自己的青春和時間了，不要讓自己輕易的受傷和父母絕望了！不要再做深庭怨婦了，沒了他我們還可以有別人，沒了男人我們一樣還可以有很多其他，無論如何加油！ www.28forum.com. ?, {% g0 I/ Q( R- ~

      以前我總流淚，為我和情人轟轟烈烈的愛情弄到後面的恩斷意絕惋惜痛心。那是在我眼裡曾經最溫柔最體貼的男人拋棄了我，我感到我的世界失去了意義。但是我現在認為我們之間純屬是欺騙，玩弄，是他這個下流男人造成的悲哀。我現在終於明白我為什麼會得抑鬱症，為什麼在別人面前知書答理在他面前肆無忌憚，不可理喻了，我也明白為什麼淑女也會罵人狂躁如同潑婦了，因為我面對的是一個充滿謊言、卑賤下流、無恥自私的男人。
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   他和我只有性，他對我好只是為了性。所謂的他狗嘴裡的愛情不過是欺騙我的謊言，為了得到一份不要錢的干淨的能給他釋放性能量的年輕女人的軀體。這年頭，這類男人最噁心，在外面玩女人捨不得花錢了，一次幾百元的小費每週去兩次也價格不菲，何況一年365天12個月，時時都想發情的他！ 9 G2 O" _) U  K( C* R9 k1 `% T7 A

   我是一個活了26年從不知恨為何物的人，但是這個不要臉沒有廉恥的男人我恨他，我本來是個光鮮的女人，我身邊沒缺乏過欣賞的眼神，我被毀滅了一段時間，我要重新站起來。我不要再聽到大家的惋惜，惋惜我經歷了一場情劫，變得宛如豆腐渣般不堪入目，慘淡無光。惋惜我經歷了一場垂死的災難宛如怨婦般嘮嘮叨叨，祥林嫂般四處傾訴。不是的，我逐步在覺醒。我開始明確的告訴自己他不配和我說愛，他是小人。我是愛他的，愛的放棄給我買房子的男友，愛的忍心告訴不堪我做情婦的父母，愛的不受金錢、職位誘惑甘願不要臉面，不顧一切充當不光彩的第三者。而他呢？他做了什麼，在我身上每週兩次的約會發洩，分手後讓我去死罵我是婊子，說我死繳蠻纏。
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   現在，我在自己的婚姻裡沒有愛情，但是無論傷痛多深，我感激娶我的男人，縱使我們眾多的不和諧不滿意，但是我忍受一切，因為我知道丈夫是個愛我的人。這世界沒有無原無故的愛，我感謝他愛我。我沒有理由責罵一個愛我想我好的男人。但是我卑鄙的情人，我想我恨他，由上帝去懲罰他對我犯下的錯誤吧。他也有女兒，如果有一天他最愛的女兒也被一個大13歲已婚男人用愛情的名譽上床幾百次，再辱罵拋棄。相信他會明白傷害別人是多麼糟糕的事情。 + K( T9 B( ^8 U* B8 q
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   我和他之間沒有愛情，有，也是我一相情願的假象。很多人要我出書，也有親人安排我新的工作，我想我會重新為自己活的。卑鄙的男人說什麼和老婆做不了愛，要用手先自摸或者做也是幾秒鐘的事情，現在在家裡做愛到死吧。很多一直關注我日記的姐妹都說換了是她們絕對弄死他，一起同歸於盡。卑鄙的男人感謝你遇到我。雖然分手時瘋狂但還不至於衝動到喪心病狂弄的你家破人亡我們之間魚死網破的境界！
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   如果我也像你善良聰明的老婆當初一樣把信息或者寫好的東西哭訴給你老父親的話，估計他老人家馬上就一命嗚呼了。我的仇恨很深但是我不會用你老婆這樣的手段為了自己弄死別人。現在想想當初你老婆將信息給老人家看是相當歹毒呀。你老爸氣死是絕對有可能的。但是倘若真的那樣別人一定會罵我們兩個不是人，男女苟合氣死老人。想必你也不會原諒我你老媽更不會，我們就完蛋了，你老婆就借刀殺人了。呵呵現在你老爸跟我沒關係了，但是我沒有你老婆那麼奸詐，我還是善良的我，就當我下賤給你玩弄了兩年！
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   看到這里大家都知道這是份洩憤罵人篇了，原諒我的失態，我真的覺得以前是哭出來好受，現在罵出來感覺也很暢快！謝謝各位一直以來關注我的人。還有建議我出書的幾個內行，讓我們一起加油，過的好起來！那些要求我幫助的姐妹你們也一樣要加油！

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6樓

發表於 2008-8-18 06:07 PM | 只看該作者

2007...
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色情的老闆把我的工作一項一項撤消了，我的心裡充滿了委屈，充滿了怨恨，但是我舉步難行。不捨得走？這份工作做了近七年，從大學畢業的懵懂少女，到現在即將奔三。在這裡我曾經愛上了已婚12年的上司，並且上演了不堪回首的戀情。在年近六十和藹可親的老闆一手安排下，我的上司帶著玩弄女性的罪名離開了這裡，並且留下了七萬塊錢。而我，也在情感和名譽的多重重創下死裡逃生，再次為人。
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   我的父母曾經為我的執迷不悔傷心欲絕，知道老闆毫不留情的辭退了多年來追求過多名女性的我的上司，為此感激我的老闆，把他當我生活中的恩人，貴人。我的老闆也儼然一份大義禀然的神情，然而，我沒有得到應有的幸福，承諾我的一切，我不曾想到慈祥威嚴的老闆所謂解救我之後的棋路是我所不不曾預見的。9 G0 }3 A4 T  H. Z: U

      我沒能感激涕淋的小心侍侯，縱然我帶著萬分激動的淚、十萬分刻骨的情、百萬分感恩的心，去象仰視我今生最愛的父親一樣追隨老闆。但是我還是沒能下定決心靜躺在他的身下，順從他現在想起來總令我陣陣作嘔的臉。我不明白為什麼他不可以讓我一生感懷，為什麼要如此低級。( o1 c, x" v8 ?* b( [% m

      一份沒有結果的情感糾纏，我幾乎喪失了小命，嚴重的抑鬱，藥物再加心理諮詢，昂貴和令人掙扎的治療！半年後我帶著傷與痛能慢慢站起來了。我不是天生下流，天生齷齪，要搶別人的丈夫，別人的父親，我是被謊言的欺騙顛覆了自己二十多年所有的底線，不知死活不知深淺的愛了~~~我錯了，現在我明白了！# x$ h3 |: N. H3 ~
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      但是我不需要老闆用別人幾萬塊錢為我的傷痛買單，也不需要他假心的幫助我實際上想卑劣的佔有，更不希望他明知我剛從傷痛的感情中走出來，又讓我繼續忍受內心的譴責，一面叫他的妻子阿姨，一面和他發生骯髒的關係！
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      在這裡，他每天讓我難受，叫我停止一些分內的工作，降低我在同事心中的威信，讓我覺得沒有價值，我覺得好鬱悶，好難受！都說好人有好報，惡人會遭報應！可是他，他玩弄了那麼多女人，卻能幾十年裝的道貌岸然，讓所有的人對他肅然起敬，讓他的妻子認為自己是世上最幸福的人！

      他曾經告訴我誰毀掉他的名譽，他用1000000人民幣殺死對方。我不想做什麼，只希望他能讓我安靜的生活和工作！9 K! y2 k7 ~1 d( \1 t% S

4 d$ H3 b( \3 S9 N' n$ Q
   當時就想走了，根本沒有留在這裡的絲毫意願。被愛情折磨的傷痕累累，又嚴重的抑鬱吃藥治療，根本就是頹廢墮落消極到了極點。可是我從沒找過一夜情，從沒淫亂，怎麼罵我賤比那麼難聽呢？5 r/ I, a  y- J8 T3 Y9 J
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   當時沒離開是因為自己傷透了心，自己拿生命去愛的已婚男人告訴老闆願意給我10萬元讓我離開這裡，永遠不再出現，我不相信那個口口聲聲說愛我、要娶我、為我願意放棄一切的男人會這樣狠心。老闆挑撥說既然這樣就要站起來像個人樣懲罰那個男人。可是當時我脆弱和被打擊的只想逃離，根本無力再去抗衡。於是強烈要走，並交了辭職申請。老闆宛如父親般慈愛的對我說我的離開會讓我身邊的親人蒙羞，我被男人甩了灰溜溜的走，不如堅強的站起來！於是當時我留下了！
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      事情過去後他確實承諾過給我車，給我房，給我高職，可是半年了我什麼都沒有呀，反而他越來越恨我。很簡單我沒有去和他上床，滿足他的慾望。我無須標榜高貴，但我絕不承認自己下賤。雖然我曾經愛上已婚男，但那是我一生最摯烈的愛情，縱然愛錯了，自私又糊塗，但愛情是聖潔的。6 J8 w# A3 O' _6 |+ k) @
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      大家應該罵那個老頭老闆才對。 60歲了，而我比他的女兒還小幾歲，而且他的妻子非常喜歡我，我總叫她阿姨，老闆卻想佔有我，得不到我就害我。我會離開這裡，但是我想揭穿他，不知道他會不會殺了我，呵呵！我有老闆和很多女人的交易和證據，其實公司裡很多人都知道就是沒人敢說而已！

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   對老闆的仇恨越來越深，我覺得他做了這麼多壞事，還假裝一臉正直的矇騙大家真是無恥到了極點。我想揭穿他，但是我不知道自己的生活是否被打亂，甚至賠命。不過我也覺得這個法制的社會他不至於會真的找人殺了我吧。是他讓我在這里呆不下去的，我恨他想報復他！

我曾經愛上自己的上司，愛的死去活來，那時他就開始拼命騷擾我，以至於公司傳來兩個領導為爭一個女人翻臉的笑談。後來我和上司的關係覆滅，想來還是要感謝老闆起了不可估量的催產作用。事後，我的上司被他非常低掉狼狽的弄走了，而我卻被他和家人達成共識後留了下來。

   自那時開始他對我更好，成功的叫我利用公司職權之便一個項目後弄了5000元現金，其實拿5000是因為我只是搭橋，他收了更多，因為是他先談好的生意，只是由我在合同上簽名而已。事後他對我說這樣的事給誰做都可以，但是他信任我，同時告戒我處理好事情要懂得分寸和承擔。是的，我做好了隨時做替罪羊的準備。很多事情來不及思考就已經上了套。其實公司裡很多混的好的女人都是這樣做老闆賢內助的，我沒有做，不是不會做，而是沒有要做的理由。我想如果老闆是我愛的上司，他讓我做什麼當時都行，就算貪污替他坐牢都行。可惜他不是！

   事後有很多大的項目，不是5000，是還要加零或更多的好處費。但是老闆開始明確的要我做他的情人，我驚詫之餘告訴他：1、我剛結束一場情人的歷程，身心俱敗，靠吃藥和心理諮詢治療，不適合再陷入；2、我不是為了錢出賣色相貪圖名利的女孩，我是為愛情而生的，不會隨便做人情人；3、父母也為我傷心欲絕了，今生即使不再有愛我都不會再找已婚男人；4、我不想傷害和玷污了他妻子對我的信任，讓阿姨憎恨我；5、我不想不需要

      記得當時我拒絕了很多，說了很多！他一老人家說什麼自己幾十年來面子沒有這麼被丟過，說最喜歡我，最關心我，最心疼我，說給我房子、車子、100萬。其實之前我和上司好的時候他就說過給我這些，我都覺得他老糊塗了，也沒當回事。後來我們辦事他一直很器重我，推舉我，我感到自己工作的激情被激發出來，身體的疾病也在好起來。覺得很想人生重新開始，但是我知道不能了，在幾次出去辦事回來他都直接提出開房，並且擁抱和撫摩我。我始終難以接受。如同我之前的博客上寫過感情劫難過去後，我從未放縱，差點弄一夜情也是和有名的帥哥，呵呵！
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      後面他就把我名下的權利、工作慢慢的劃分給別人，我開始很氣惱，心理很失衡。後來慢慢想開了也不那麼在意了，他卻鐵定了好像要么我跟他，要么把我弄的很慘。再後來也就是現在了，就是他也對我恨之入骨。反正就是慢慢的折磨我，看我到底有多大耐力，反正就是不想主動抄掉，想壓迫的我無法忍受自己走！可我恨死他了，準備最好能在這裡懷孕·

      感慨這個世界人與人有那麼多的不同！有的人因為生活顛憊、壓力重重三十幾歲就扣上了ED的帽子，有的人卻因為慾望亢奮四處尋機釋放自己膨脹的淫欲。
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      電視上有說：60歲的老頭還在外面找小姐，驚訝他精力飽滿之餘，更叫人佩服人之本能與勇氣！這些人為實現自己本能的滿足，可以扔下長者的尊嚴、如同毒癮發作般癲狂。這些高齡老頭，夠叫女人鄙視，男人鬱悶的了！ 60多歲還不忘記糟蹋鮮花嫩草的，一天到晚掩飾著自己澎湃如火的卑劣內心，匍匐在那些年齡足以做自己女兒、孫女的女人身上，穿越著厚重肚皮帶來的距離跨越，不知道還有幾分能力的張狂著！
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      這樣的老頭享受的是鮮嫩，踐踏的是水潤，他自己當然舒服！但是那些他身下的女人難道就沒有一點心理壓力或者障礙嗎？一張佈滿皺紋和褶子的色狼臉，和自己的父親或者爺爺般同樣的年歲，難道她就不覺得自己很下賤，很丟人，很無恥，很噁心嗎？自己和別人的丈夫、別人的父親、別人的爺爺做著苟且的事情，傷害的難道不是一個家族，一群的人嗎？？

      或許太亂了，終於惹怒了上天，其中一個美麗，可以說比較美麗，至少在我眼裡很風情萬種的他的一個情人，終於被一種幾乎要奪去她生命的婦科病纏身了。很多平日鄙視並受不了他們囂張氣焰的人得意了，甚至是沸騰了。我理解人性本善，那些人我清楚他們不是譁眾取寵，也絕不是煽風點火，毫無同情心。在大家的心裡，他們覺得好人好報，凡事有因果輪迴，壞事做多早晚都會濕鞋。同時每個人也都念起阿彌托弗，菩薩保佑。自己可不能太亂！# a( r6 G# v$ b1 B: L7 \
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      我淡然了，安靜的在我力所能及能夠幫助她的情況下最大可能的保護了那個狐狸，因為我實在不想一個女人在已經受到懲罰並且幾乎要喪命的情況下還讓她和她的丈夫包受旁人的冷嘲熱諷，身心俱敗。我知道她已經後悔了，因為看到我的幫助與保護，她不止一次對我流下了淚水！女人啊，你長期的這樣一個身體給自己的丈夫，同時又反复的給60多的老人激情！會挎的！. q5 \5 q$ s2 Q

      我愕然！我不是神，不是聖人！在事情的最初我想過並且擁有一切整到我老闆，讓他狼狽下台，一世虛假英名毀於一時的證據，並且連帶出這群出賣色相，耀武揚威的女人！但是我沒有那樣做，因為我實在不想因為仇恨去改寫別人的命運！新友人論壇 28forum+ p! E/ ]0 ?/ K
      隨便躺在別人的身下，女人，收穫了多少？我想值得很多人去反思！
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序：一個叫“威風凌厲”的傢伙加了我，然後吹噓自己的性功能多麼超強，技術多麼精湛，水平如何讓人欲罷不能......% J0 \& D0 d/ E

      因為雷雨連綿，路上到處是我害怕的蚯蚓。蚯蚓，是他？還是單純的蚯蚓？因為蚯蚓和鯰魚的典故，或者他會和蚯蚓一樣一輩子出現在我的生命裡。是呀，有雨的日子蚯蚓就會不經意的鑽出來，而我心裡潮濕的時候，他也總是被我無意中反复挖掘出來。

      事實上，我沒有一天不告訴自己，要完全的忘記他，然而，不幸的是他可能成了我一輩子想忘也忘不掉的人。確切的說我應該是幾乎沒有一天真正、完整的忘記過他！www.28forum.com/ I. z. T) P& H- l, r/ Z0 |
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      好在我已下定決心——想起他時要求自己不再傷感，不再垂淚，不再抱怨，不再追憶，而只把他作為我一生中最大的教訓、最深刻的傷痕、最平靜的反思，最巨大的領悟，當作一世的警言傳呈給我未來的女兒，更加未來的孫女~~~
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      好笑，因為遭遇他這樣的男人，我甚至連生男孩、教育男孩的意願和勇氣都沒了！; E6 |. d( ?3 ^- Z5 C
      前夜，因為空虛第二次和陌生的男人在網絡做愛了，其實每個人內心都有陰暗的角落，因此寫下來，希望大家給予適當諒解。+ |) X7 M8 i2 f3 O  M0 S
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      給自己取了名字，“妖嬈狐狸”，呵呵，應該來說有一定挑逗。

      一個叫“威風凌厲”的傢伙加了我，然後吹噓自己的性功能多麼超強，技術多麼精湛，水平如何讓人欲罷不能！然後問我知不知道什麼是水乳交融，什麼叫奮不顧身！起初我有一句沒一句的答著，聽他吹噓自己有多少女人，多麼勇猛，以及那些出牆的少婦如何評價他，讚賞他！後來忍不住譏笑他，如此神威為何不把時間用在戰場上搏殺，而是在這裡吹牛！他的一句話“獸性已不再是我的期待，身靈一體的性已隨伊人的遠逝結束”
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      一種震驚，一種懷疑，一種似曾相似的悲壯，頓時溢滿了我的內心。原來他的女友和他同居三年還是遠嫁台灣了。呵呵。於是他邀請我和他做愛，希望我能把他帶入那種不離不棄、欲仙欲死的久違境界。呵呵，我做了，在網上我寫下一句句淫穢、煽情，甚至於令人呼喚、呻吟、喘息的文字，我發洩般的描繪，出神入化的刻畫著一個床上的尤物，一個絕對風情的狐狸。看到他也從開始的隨意到後來的進入角色，我把熱烈與激情、洶湧與纏繞發揮的淋漓盡致，我們變換造型，我們彼此調戲，甚至我們開始叫對方寶貝，親愛的！從親吻渾身的肌膚、到輕柔的撫摩演繹為後來癲狂的蹂躪，從上下，到前後，再到站立與躺下。。。。他難受的隱忍和近乎絕望的說真的想要我！那一刻，終於我感到了，原來我們都是在以一種最深刻的對自己曾經愛人摯烈的緬懷中回放著彼此過去的沉迷與鍾情！是的，他把我當成了他遠去台灣的女友，而我，竟然也把他幻想成了他，那個我始終難以忘卻的情人！

      是呀，我們一起創造的那種探索，那種苛求，那種沉迷，那種夢死，不是過去自己很熟悉，很經常上演的嗎？一時間我身下也激情無比，內心卻異常落寞，忍不住淚水四濺！9 ^: v+ z# ^4 ~

      悲哀沒有低線！失去了他，我只能從網絡尋找這樣的慰籍！？？？
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      和情人分開後我不再體會到的感覺就在這樣一種時刻瞬間爆發！我不願相信，也不願去想！關上電腦，我鋪天蓋地的痛哭！呵呵~妖嬈狐狸，和情人在一起可以一晚上不停息，而現在一周，一月沒有什麼卻也可以活的如同木頭！9 @% l/ u8 X, U* F- x$ h3 h- G" }) ]
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一次瘋狂的網絡性愛，彷彿我忽然又領會了很多，但是我想我不應該去深究，不應該去感傷！糊里糊塗，等時間幫我慢慢忘卻和消磨一切吧！新友人論壇 28forum& ?1 [) {9 u9 o4 w. D, I6 @

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   想讓自己精彩起來，飛揚起來，輕鬆無憂的向天空展翅，卻發現羽毛濕濕的，沉沉的，怎麼也鋪展不開！原來還是自己的問題，天氣早就晴朗了，是自己的心還未晾乾。哎！陽光的每天，我早就應該把自己暴露在太陽底下徹底的翻曬了。曬的干幹的！呵呵~~
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   昨夜和一個網友爭執，於是心情很黯然，久久不能平復。我才發現原來我還局限在曾經陰暗的小圈子裡。還在計較不該再留戀的事情。其實現在我該多麼平和呀！5 j: C7 A" `3 m+ ?! F1 {/ W( R
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   我該為自己好好的活，我要治療好所有的疾病，快樂幸福的活下去，不要哀嘆若干年後驀然驚醒，發現自己已經紅顏已逝，衰老不堪！人生無論發生多麼不幸的事，都要珍愛自己呀！
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   都說世界上沒有絕對的公平，但所有的事情都應該是有因果，可是我們道貌岸然的老闆一輩子為何這麼順暢？) {7 H# S2 J" n& s9 ?
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   做壞事的人不厲害，厲害的是做了一輩子的壞事都沒有東窗事發！
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      這個60歲的老頭，我躲都躲不過他！整個工廠都是他的，我不想礙事，也不想折騰，唯一錯就錯在佔據了他一點小小的土地。我知道現在自己無論怎樣在工作上兢兢業業、卑躬屈膝，都難以減少他對我的厭惡。他已經相當仇視和敵對我了，可是我也不明白，他這麼有城府的人，難道不明白放人一馬，也是給自己出路嗎？
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   可惡老頭破壞我的群眾基礎，用厭惡我的表情明示身邊的每一個下屬離我遠點；用工作上的為難讓我覺得舉步艱難。呵呵，他本來想弄得我很難看，逼我走，可惜總部的一些領導對我很欣賞，保全了我，還升了我的職。

      那我就繼續在這裡混段時間了，我要做忍者神龜，無論他怎麼對我，我忍耐到底！看誰比誰先氣死？！！！1 y9 |& U, j8 u5 C$ Z+ H
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      他刁難我，在我的下屬面前鄙夷的批評我，我該參加的會議他讓別人去開，我該做的事情他安排給別人去做。不就是想架空我嗎？我開始還難受，想哭，鬱悶，現在我越來越鄙夷他的做法，並懶得理會了。可是他違法亂紀的事，瞎搞的事卻都要我簽字，唉，我是明知做傀儡，也只好硬著頭皮幹呀！www.28forum.com+ A. D+ Y  A9 C4 ^6 [* a
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      真想揭露他，真想他的惡性暴光。 60歲，以前我都是當他父親般，長輩去尊敬的。他曾經對我那麼好，因為我和上司的事情，他安慰我，鼓勵我，開著車帶我幾小時之外尋找醫生。特意安排我公差的名譽到外散心，而現在我在外辦事誤餐的幾十元，他都扔給我不批。

      如此心胸，我也只能蔑視他淺薄了。他的幾個女人各個牛X轟轟，有的長的根本不堪入目。可是好的職位，油水的工作，那真是不得了！病重的那個情人現在好了，都知道是淫亂得病，不知道以後他們還敢這樣吧？最無恥的事是竟要以我的名譽給那女人籌完所有治療用的米米！！！！！！！！！

      我現在根本不想理會他怎麼對我，也許我會很可憐，但是我知道只要我不在乎，不計較，他根本奈何不了我，他給我寫過很多肉麻的郵件哦！我知道他很多壞事的情況哦！他一直為難我，簡直是在挑戰我的忍耐極限，我都不去檢舉他，他幹嗎還不讓我平安過日呢？小白兔急了也要咬人的嗎！更何況我還不是白兔呢？？？4 f. i: k8 L+ v# I1 {! E! e

      我暫時不會離開這裡，JM們，如果你們遇到這樣的老闆，會怎麼做，怎麼保全自己，我很想知道！

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日子過得很灰暗，我已經開始不服從管理了！

老闆是個令我看起來鄙視的倒胃和噁心的人，可是他還是不可一世，囂張跋扈的做著他山野上的霸王。新友人論壇 28forum% V) n( {+ n) j2 [$ S5 [
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要我參加的對外會議我不去了，我要的是自己的離開，已經不期望這裡所謂的仕途！9 i4 W; y0 H$ Q) r/ _) [

這個壞人的壽命和仕途都很漫長啊，上帝究竟是否公平的，我都不懂了！6 c6 Z9 Q! m. V+ U! G1 A( `
新友人論壇 28forum$ I! F6 p1 E# Q
謝謝還有人關心我，我感到欣慰，我會繼續更新這個博客！

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這個卑鄙的老頭，我怎麼都想像不到他會這樣狹隘和猥瑣！每天裝著對我沒有任何成見，卻讓秘書一點點讓我把工作交接出來，然後別人看到我什麼工作都不做，似乎以為我故意不做事！對此我什麼都沒解釋，有口難辯！我不明白他這個人怎麼噁心到這種程度，他做了那麼多壞事，弄了那麼多女人，貪污了那麼多錢，亂用私權了那麼多次，為什麼要逼人，他是覺得我一定不會說嗎？# R4 |5 d6 l  E) T; I! F: l# w! A

可是上帝你到底長眼睛了嗎？別人有一個情人都難逃劫難，這個搞女人無數，而且年齡都小他20-30為啥都不出事？？？是個富翁也毫無疑問，妻子信任也無可厚非，這個男人活的太好了！

我不知道該為自己說什麼！